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0130404

歪酷博客


纸片儿 @ 2082-08-26 22:38



 
纸片儿 @ 2011-12-17 11:13



时间是1984年,地点是在东德柏林,每一次的开头字幕出现的是“公开化无处不在”。全东德百姓被一百万国家秘密警察(中文也有经典翻译盖世太保Geheime Staats Polizei)控制着,国家安全局的窃听手段像《1984》中的电幕系统一样掌握和控制着人民的思想。“你只能在这样的假定下生活——从已经成为本能的习惯出发,你早已这样生活了:你发出的每一个声音,都是有人听到的,你作的每一个动作,除非在黑暗中,都是有人仔细观察的。”
  卫斯勒上尉不仅是一位出色的军事教师,也是一位冷酷的审“犯”官。他精明,严谨,对待任务一丝不苟,对于犯罪心理也有深入研究。一次偶然的机会,在他与古毕兹上校去戏院看戏时候,认识了当代著名作家吉欧德瑞曼和与他一起同居女演员克丽丝塔以及身居高职的汉普部长。由于对德瑞曼政治态度的怀疑,政府秘密在其家各个角落装置了层层的窃听器,并为其取名代号勇者。并且由卫斯勒亲自进行秘密窃听监视。
  窃听任务的初期,卫斯勒严谨认真记下勇者日常生活所有行动。而之后发生的一连串事件,例如雅思卡之死,豪瑟的反抗,德瑞曼抒发自己内心对艺术自由的渴求和呼唤,以及克丽丝塔为保全地位不得不以身满足汉普的威胁等等,这些事都带给卫斯勒强烈的心灵震撼和情感触动。他决定转变最初的政治立场,帮助男女主人摆脱严密政治监视,并帮助克丽丝塔走出心灵低谷,鼓励她做回自己。
  克丽丝塔因失约触怒汉普部长。此时,德瑞曼正与豪瑟等人计划反政治行动,并秘密通过写文章来谴责当局掩盖事实的罪行。他们从外国购置打印机,并藏在家中门廊下,一次偶然的机会,克丽丝塔发现打印机的藏匿之处。但德瑞曼坚信女友的忠诚。之后,克丽丝塔被捕,古毕兹叫来卫斯勒进行逼供,最终克丽丝塔没能坚守心中秘密,出卖男友。卫斯勒在搜索行动开始之前把打印机取走。致使古毕兹带警察扑了空。与此同时,克丽丝塔没能逃避内心的挣扎,以自杀赎罪。
  卫斯勒因此被遣去整理信件。四年后,柏林墙推到,德瑞曼意外知道自己曾经也被严密监视,他通过查阅资料得知自己未被捕的原因是全程受到卫斯勒的秘密保护,深受感动,写书回赠他的恩情。最终,这本书被卫斯勒买下,并以意味深长的一句话:“这本书是给我的”结束。


 
纸片儿 @ 2011-11-03 02:12

早上小朱来上班,梨花带雨,手机丢了,ip4,在公交上没了。
下午下班时,马总说:哎呦,我手机找不着啦!你这个丢手机还传染呢!结果下楼,在自己自行车车筐里找到了。
晚上和大大王去山师东路在一个叫不上名字来的日式漫画主题餐厅吃饭,有所谓女仆打扮的服务员,吃的目瞪口呆,相对无言。
然后在文东夜市遛弯,吃小点心,看小玩意,不亦乐乎。
回到车里,我说:那个!手机丢啦!然后赶紧打电话,无法接通,真是板上钉钉的事实了。
看看自己新买的手机,好在这个藏的比较严实。
倒车回家,不料碰上后面的一个电动车,赔了50元,背。
一路阴沉。回到家里,夜已深,人开始清澈。
心里有阵阵不快,伤感袭来,开始怀念那个紫色的小东西。

心里啊,挺空的!
也回想有无数次心里一沉,找不到了,却无数次在关键时刻松了一口气,它还在。
戏剧性的是,在我认为它该歇歇了所以置办了一个新手机的时候,它就这样轻而易举的丢了。
那是一个牛货,跟了我整四年,连磕加碰,没有坏过一次。
这些年,它也的确给了我很多快乐。
被窝里,公交上,地铁中;看视频,听音乐,读电子书。
四年前,在枣庄学院当老师的那些日子,无聊的夜晚,它陪着我看《老无所依》。
三年前,在济南山医考博士的那段时光,宁静的小屋,它陪着我听《驿动的心》。
两年前,它帮我给某个人传达了心情,说了想说的话。 
一年前,在北京飘着,孤独的地铁生涯中,它让吴闲云给我瞎掰《煮酒西游》。
今年,它牵头并见证了一段开始,却无法陪我们走的更远... ...

想起小朱早上的泪眼婆娑,现在忽然些许理解。
有些东西,得到的时候会珍惜,可失去的时候却会更加心痛!


 
纸片儿 @ 2011-10-27 20:02

今天下班很早,5点整,于是心情便好。
天微微冷,我穿着暖和的瑞士军刀夹克,怀念头上可以带着黑色帽子的自由年代。
抽烟过马路,微饿,车站处在烤面筋与糖葫芦之间抉择。
选择了豆沙馅的糖葫芦,边吃边吊在车上如猴,一路公交向南。
去年的此时,应在独自一人在北京的地铁上吧!而今却和爸妈住在济南的英雄山下,天天相对无言。

昨天是王真的生日。
下班后,在小雨中我步行去了恒隆。定了一个蛋糕,送了她一本龙应台的《目送》。在她的房间里,她看着书,朗读这篇文字给我听,我闭上眼睛。
她总是会展现出如水晶样的一面,让我感觉她不曾长大。CCTV科教频道播放关于线粒体的科普视频时,她会跑去她的房间翻出初中时候的生物课本,打开来,一本正经对我说:“看,这就是线粒体!”
有时候,她会笑的很天真,笑的很爽朗。
那种感觉,我仿佛恍如隔世。

想戒烟,却总是为换零钱而买烟。想锻炼,却总爱在电脑前发呆。
想听歌,听过却不记得。看着淘宝上的潮装,却不知道自己该穿什么。

前天久违的高中同桌邵茜,忽然和我联系,因为她的期房要装修,来咨询些问题。
使我想起了几个久违的人名,比如孙九妹,马上就要生孩子;单莹竟然马上硕士毕业,打算考公务员而不再读博。
是呀!人生,一章又一章。邵茜在QQ上对我说:“你以前不是还想当作家吗?”
一瞬间,甚至有点怀疑。
想起一个画面,那个现在看来很简陋的,回忆中灯光昏黄的高中教室。
那个清汤马尾的小姑娘,坐在我身边,文静而老实的一言不发只知道给我带水果和面包吃的小姑娘,也已经年近三十。






 
纸片儿 @ 2011-07-10 10:50

我以为我们能在一起,可惜,是我想的太简单。

真的爱过你,爱,感激,遇见你,不后悔。

说了很多难听的话,让你伤心,非我初衷,相信你能找一个称心如意的伴侣。

我真心希望你幸福,但没法从自己嘴里说出来!自私,你这样想我,我无意伤心,却终不幸免。

 



 
纸片儿 @ 2011-06-06 23:52

2011的春天,生命中有了不一样的感觉。

或许是接近生命中的第29个年头,自此发现了日子过得急速而飞快,一不留神便周末如潮。我似乎睡的比往常更晚,我似乎开始体会更加真实的疲惫。

早晨我会在二七新村坐着K52,看着清早欣欣向荣的济南城。耳机里听着熟悉的那个年代的流行老歌,从八一立交桥路过,在杆石桥下车。

晚上我会原路返回,饿了就在站点买根烤面筋,或抽根烟。等回到家中,爸妈已经做好饭,吃完饭后,我会打开二级建造师的复习资料看一会,或在网上玩一会拳皇,要不就是和王真出去玩。

一切是那么的安详,在别人看来或许是那么的幸福。

 

从北京回来后,有些瞬间我会恍惚如梦。比如看着父亲每天晚上去英雄山溜达,看着母亲每天在二七中街买菜做饭,以及自己年后在金冠花园加班到夜里2点,跟着老汤去台儿庄出差,还有现在的在晶都国际大厦里的发日报和贴发票。这是一种奇怪而新鲜的感觉,是以前不曾有过的,很有意思。

 

今晚看的是《功夫熊猫2》,吃了六乃喜和好利来的冰粥。王真从老东门给我买了个速写本,竟然和我在北京买的那个一模一样,呵呵,感谢王大大,没有比这更亲切更好的东西了,我想我会用它来找回我想要的真实。



 
纸片儿 @ 2011-05-11 15:13







昨晚刚想睡觉,却又不知怎的看了迅雷下载到机器上的《盗梦空间》。

竟然坚持看到2点多。情节紧凑,质量不错。

看过之后,困意袭来。

 ... ...

竟然神奇的做了一个梦。

记得开头,记得结尾。初夏的阳光下,一个孩子在追逐一辆蓝色的三轮车。而过程的记忆,早已销声匿迹。

只记得朦胧醒来时,知道这是一个好梦,并努力回忆梦里的情节,也体会到了一些意义。朦胧中想要提笔记下,知道清醒后会一定会忘记,可身体却依然沉昏。

... ...

下午阳光耀眼,热浪袭来。

经历的一上午的烦恼琐事后我发现,除了对我昨晚做了一个梦这个事实的肯定和对这是一个好梦的认定之外,对梦境的内容,我却是一无所知了。甚至到现在,我竟然开始怀疑那个少年追逐蓝色三轮车的镜头的真实性,难道不是为了写文章而恣意杜撰?抑或,在指尖飞扬文字的时候,脑子里却在下意识地选择并替换记忆中场景的碎片?

... ...

如同被水浸湿的白纸,虽会变干,却留下了痕迹。

最后,可能我只知道自己夜里经历了一次甜蜜而又忧伤的的心情,却又无法去形容。

或许只有在梦里,我们的肉体才不会老去;或许只有在梦里,时空是会倒流。



 
纸片儿 @ 2011-04-20 09:10

昨天中午在单位吃鱼,一根大刺直插进了后牙龈。

当时感觉酸胀,待用手去抠,结果断进了肉里。

异物感严重,只好去医院。

令人惊奇的是,济南口腔医院的大夫看了一眼,说没事。用小镊子捅了一会,说没有。

竟然也如雷锋般没有要我一分钱。

在权威面前,我那无法去证明的感觉也变得轻微,甚至一个下午,不疼不痒。

晚上吃过饭,躺在床上看书。

把爹妈叫了过来,说你们还是给我看看吧,现在肿了。

老爹捣鼓一通,没有弄出来。

妈妈用手电筒,加缝衣针,慢慢给我从后牙花子里挑出一根不到半公分的白刺。

如释负重。

我不解,说为什么那个医院的人说没有呢?

明明就是有,还很长。

妈妈笑着说,你这个事又不挣不到钱,医院的人谁去给你费这个劲挑刺去?

... ...

想了半天,却无法用文字去形容,欲说还休,生怕矫情。



 
纸片儿 @ 2011-03-21 19:51



 
纸片儿 @ 2011-03-21 10:53

还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡没有她
没有24小时热水的家

可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上,在桥下在田野中
唱着那无人问津的歌谣

如果有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里

还记得那些寂寞的春天
那时的我还没留起胡须
没有情人节没有礼物
没有我那可爱的小公主

可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨在夜晚在风中
唱着那无人问津的歌谣

也许有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里

凝视这此刻烂漫的春天
依然像那时温暖的模样
我剪去长发留起了胡须
曾经的苦痛都随风而去

可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌

也许有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里

如果有一天我老无所依
请把我留在在这春天里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里









 
纸片儿 @ 2011-03-18 21:14

PS:
盐,在化学中,是指一类金属离子或铵根离子(NH4+)与酸根离子或非金属离子结合的化合物。如NaCl(食盐氯化钠),Ca(NO3)2(硝酸钙),FeSO4(硫酸亚铁)和CH3COONH4(乙酸铵)等。

查阅有关专家发布的新闻,得到如下关键性结论:
一,目前市场大部分是食用矿盐。即,市场上有食用海盐流通的可能性。把专家的话挤去水分,主观臆想海盐和矿盐市场占有率一半对一半。
二,目前无相关文章保证3月15日以后生产的海盐无放射性。既然喉舌专家都不愿意拍胸脯,故有放射性的可能性比重不低。
三,反复宣传吃碘盐不防辐射,转移关键性焦点:即大家在抢3月15日之前生产的绝对没有放射性可能的盐。

现在济南的无碘食盐已经卖到2月25日生产的了,也就是说很快,3月15日以后的食盐就会大量上市,3月15日之前的食盐断货,绝迹。
1块5一包盐,三五口人吃一个月。一年12包盐,共18元。以50年计算,需要人民币900元。确实是人人咬牙都可以拿出来的经费。
假定无碘食盐化学性质稳定,放床底下可以保存百年不影响食用。
900元,就可以保证以后一生不用吃到带有放射性的盐。如果有机会,我会毫不犹疑的买下。600包,600斤,几十箱。
如果,未来一两年内科学证实3月15日以后的食盐没有问题,我仍然可以将剩余的盐卖掉。我也相信,3月15日前的食盐,也会比之后的食盐更受欢迎。

也就是说,这是一件毫无风险的事情,反而有益:
一,不幸以后的海盐确实有放射性污染,此900元杜绝我们此生吃放射性盐的可能性。
二,如果以后市场规范,双汇也不再给猪吃瘦肉精,这900元打了水漂我也高兴。事实上,这些盐自己慢慢吃,或者送人也很实惠。
三,个人感觉,批号为3月15日前生产的盐,再未来1年内肯定会成为热门商品。



 
纸片儿 @ 2011-02-03 00:05

下午姐姐还发来信息,说济南的三十如此安静。
除夕夜就领教了噼里啪啦的炮仗声,连绵不绝。

看完老赵那个无聊的小品,矫情地顺势想了我的那个同桌。
可却只是浅浅掠过,更多的是年近三十的恍惚与伤感。困意袭来,躺在床上。

从北京回来,是是非非如南柯一梦。我的心好像停留在了某个地方,是团结湖东里那间破屋,还是灯火通明人头攒动的10号线,抑或是西直门的时代之光。
还有某个剪影,一双美丽的眼睛,一只经常揣在我兜里的小手,那如刀如刻的温暖感觉,那如泣如诉的耳鬓厮磨。
一生中的最应该一无所有的一个冬季,却拥有了一生中最不曾有过的感动与幸福。

在济南一直不悲不喜,如丢魂魄。我的心被一些东西占据,却又感到虚空。
岁月带我来到人生中的一个临界点,一个完美主义与现实主义的抉择,我的尴尬的二十九岁。

鞭炮声渐稀渐远,那屋妈妈的手机短信声隐隐传来。想必她也没睡。
可能这个时候,一年的结束与开始的时候,谁都在静静的想一些事情吧!
我看不得爸爸的白发,与妈妈的皱纹,那些历经沧桑的痕迹如拳拳打在我的心脏。

我们其实都是感情动物,尽管这个虚伪的世界有时让它隐藏的那么深。
体会了,便决定抉择一些东西。闭上眼睛,从明天开始,我会尽力演好每一出戏。